Башня-2 - Страница 1

К оглавлению

1

Доступ к книге ограничен фрагменом по требованию правообладателя.

Предисловие

Этот роман получился грустный. И без единой шутки или веселой сцены. Так что, дабы малость разбавить серьезу, приведу часть анекдотов, что пришли по Интернету на сайт.

Вещего Олега спросили про эйнастию.

— Опять двадцать пять! — возмутился он, — Сколько можно повторять одно и то же! Просто когда одна храмовая девка спросила у прихожан, кто ее хочет, и те подняли руки, я сдуру крикнул: Эй, Настя, и я!

— Почему же сдуру? — спросили еще.

— Да, девка оказалась извращенкой. То так извернется, то этак… Извращалась вся!

Когда Вещий Олег был князем, к нему пришли нищие волхвы.

— Ты погряз в роскоши! — сказали они. — Ты оставил мудрость ради земных благ! Вспомни, за что тебя прозвали Вещим!..

— Хм, — задумался Олег, скользя взглядом по роскошным коврам, золотой посуде, богато украшенному оружию и т. д., и т. п.

— Забыл. Наверное, за любовь к вещам…

Вещий Олег думал о первоосновах Мироздания. Ему почти не мешали обычные охи, вздохи и постанывания лежащей под ним Лилит. Наконец он почувствовал, что подбирается к решению вопроса о происхождении всего Сущего, но тут Лилит так громко застонала, что Олег отвлекся.

— Чего надо? — непонимающе спросил он, глядя на распростертую под ним красавицу.

— Еще! — томно закатив глаза, прошептала Лилит.

— Чего — еще?! — спросил Олег раздраженно: он не любил, когда ему мешают. Но Лилит не смогла внятно объяснить, в чем дело, а только закатывала глаза и кусала губы.

Не понимаю я женщин, — в который раз с горечью подумал Олег, пинком прогнал Лилит с ложа, привычной рукою подгреб под себя Лиску и опять погрузился в размышления…

Шел как-то Олег мимо деревни русичей, и вдруг чувствует, что ему на голову шлепается ком навоза, другой в спину, третий в лоб… а русичи матерно бранятся из-за заборов, и в воздухе уже засвистели булыжники. Олег отвлекся от мыслей о происхождении всего Сущего, обратил половину русичей в опоссумов и оцелотов, после чего поинтересовался у оставшихся:

— В чем, собственно, дело?

Оробевшие, но злые русичи ответствовали:

— За то что ты, проклятый колдун, державу нашу разорил, нас по ветру пустил да все богатства нашенские отдал людишкам непотребным да мазурикам!

Олег долго вспоминал, было ли такое, и наконец ответил:

— Ну как же, как же! Рыжий, тощий, колдун! Ты, Чубайс, ты, окаянный! Вроде не припомню. Может, то не я был?

— …??????????????????????????

Много раз бывало так, что Мрак чувствовал — все, кранты, обратно в человека ему больше не перекинуться. Спасало одно: найти пещеру, где Олег размышляет о происхождении всего Сущего, и понюхать ногу мудреца. После чего тут же оборачивался человеком: людской нюх не в пример слабже волчьего…

Идет Чудище-Уродище по лесу, причитает гнусаво:

— Ай Олег, подлый ворог! Чтоб ему во веки веков пусто было! Ай негодяй…

Один леший другого и спрашивает:

— Чего оно развопилось-то?

— Да ему Мрак голову отрубил, а Олег приживил…

— Так чего оно Олега-то поносит?

— Потому как его самого поносит… А Олег голову ему приживил ноздрями к заднице…

К Вещему Олегу пришли волхвы:

— И примешь ты смерть от коня своего!

— Если б я имел коня, это был бы номер… — опечалился Вещий Олег.

Как-то раз во время пирушки вышел Олег во двор по нужде. В это время мимо корчмы проходили странники.

— Подскажи, мил человек, как нам пройти в Рим? — обратились они к Олегу.

— Э-э… туда! — махнул он рукой наугад.

Путники поблагодарили и пошли в указанном направлении.

На следующий день, вспоминая пирушку, Олег вспомнил и этот случай, опечалился. Обманул людей ни за что ни про что. Хотел было догнать и растолковать дорогу как следует, но совершенно забыл и куда отправил путников, и где, собственно, этот Рим. Отчаявшись поправить положение обычными средствами, он плюнул и произнес заклинание.

Полтора века после этого все дороги в мире вели исключительно в Рим…

Угостили как-то Вещего Олега бубликом.

Олег полдня его и так и сяк вертел, и на голову надевал, и на солнышко сквозь дырку смотрел, и по столу катал… Измучился. К вечеру пришел Таргитай, увидел бублик, хвать его и слопал.

Олег обиделся, ногами топает, руками машет, орет на дурня:

— Ну что ты натворил, дубина стоеросовая? Еще чуть-чуть, и я бы понял…

Выйдя из корчмы, Олег рухнул отсыпаться в ближайшую копну сена. И невдомек ему было, что навалена она как раз на собачьей почте.

Первую шавку, решившую на нем отметиться, Олег просто удавил и выбросил вон.

Вторую обратил в кошку и телепортировал к своим же.

Когда же пришла третья, он возопил: Доколе?! (отчего псина в ужасе убежала)

— и принялся составлять заклинание, должное лишить все живое на десять верст в округе способности к мочеиспусканию. От этого занятия его и оторвал подошедший Мрак.

— Фу, Олег, — скривился оборотень. — Что ты делаешь в таком месте?!

— То же, что и обычно, — огрызнулся волхв, которого Мрак сбил с мысли. — Размышляю о происхождении всего ссущего…

Пошел как-то молодой Олег на базар, смотрит — бочка, а в бочке сидит грязный, заросший мужик и ест капустный лист.

— Кто это и чем он велик? — спрашивает Олег у прохожего.

— Это? Диоген! — не без гордости за соплеменника отвечает горожанин. — Он спас Грецию от Александра Македонского. Царь загораживал ему солнце и надоедал глупыми вопросами, а Диоген так далеко послал его, что он до сих пор не может никак вернуться обратно из похода.

Олег дождался, когда солнце скрылось за горизонтом, и, подойдя к бочке, спросил Диогена:

1